Предлагаю тему - юмор, шутки, анекдоты и т.д. и т.п.

Согласитесь, что в разных жизненных ситуациях нас выручает чувство юмора.

Вот  и давайте по нему так сказать пройдемся с широкой улыбкой.

Начну, у меня сейчас перерыв на работе, вот и в тему:

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.

Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

БОЛЕЕТЕ? Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ Каждый работник имеет 52 персональных дня в год. Они называются Суббота или Воскресенье.

ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства,

жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Сразу вот так и не вспомню смешное, но тему п оддерживаю. Вспомнилась сразу книга "12 стульев" Ильфа и Петрова.

Не знаю кто автор, но огромнейшая ему благодарность!

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Ну тогда и я блесну остроумием:

Встретить мужчину
своей мечты не сложно,
сложно спрятать его от мужа ...

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Поздно вечером звонок в дверь, жена - кто там. Из-за двери - Бревно.
Жена открывает дверь, в квартиру впадает муж...
- Ну, а теперь пили...

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

С 9 до 11 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 $.
 Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 $ и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
 А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 $ на комментариях.

Продолжаем тему и побываем на одесском Привозе.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, —
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
—   Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

Ой, хватит, хватит! Насмеялась до коликов! Девушки, умнички, продолжаем веселиться и шутить. Так держать!

Спасибо, повеселили. Немножко разгребу накопившиеся завалы и вольюсь в ваши ряды юмористов. С меня смешарики!

Продолжаем шутить:

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров,
который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

Девушки, спасибо за поддержку.  Снова и снова убеждаюсь, что с юмором у нас все впорядке. Продолжение следует....